Skrenda žvirblis ir atsitrenkė į motociklininką.
Tam pagailo paukščiuko, tad parsinešė jį į namus gydyti,
Prabunda žvirblis narvelyje, Apsidairo, aplink grotos.
-O blemba, motociklininką užmušiau.
"""""
Įlipo ežiukas į degantį tanką ir sudegė.
"""""
-Tėveli, kodėl mes 12-tą nakties einam į supermarketą apsipirkti?
-Tylėk ir pjauk grotas.
"""""
Stovi musmirė ir baravykas.
Išgirdo ateinant grybautoją.
Musmirė;
-Kažkam peilis po kaklu.
Baravykas:
-Kažkam peilis po kaklu, bet kažkam batas į snukį.
"""""
Ateina žydas į darbo biržą darbintis.
Jo klausia.
-Ką galite daryti?
-Galiu smuiku groti.
-O ką dar galite daryti?
-Galiu ir negroti.
"""""
Eina draugas per kiemą ir klausia.
-Kas čia yra?
-Uošvienę užverčiau ir pakavojau.
-O kam užpakalį palikai?
-Dviračiui gerai pasistatyti.
"""""
Ateina žmogelis pas kaimyną o to namie neranda,
-Nieko nėra namie.
Atsisuka, o ten šuo.
Po kurio laiko atsigaudinėdamas:
-Tu ką lot nemoki?
-Moku, bet nenorėjau gazdinti.
"""""
Senis ieško namie grielkos ir niekur neranda,
Nuėjas pas kaimynę klausia:
-Gal turi grielką paskolinti, šoną kotai skauda.
-Neturiu, Bet turiu didelį katiną galiu paskolinti, veikia kaip grielka.
-Na gerai.
Parsineša katiną namo ir po penkių minučių jis pabėga,
-Klausyk, ką čia man per nesąmonę davei?
-O kas yra?
-Kol į šikną leiką stačiau dar nieko. Tik pradėjau pilti verdantį vandenį, nežinau kas jam pasidarė.
"""""
Sėdi senis prie sienos ir šuo be kojų.
Pro šalį eina žmogelis.
-Koks vardas šuniuko?
-Koks skirtumas, vistiek neatbėgs.
"""""
Sustabdo policininkas automobilį už geičio viršijimą.
-Patrulis Petraitis, prašom pateikti vairuotojo pažymėjimą.
-Neturiu.
-Kaip tai neturite?
-Kai trečią kartą pagavo girtą atėmė.
-Mašinos registracijos dokumentus.
-Tai, kad čia ne mano mašina, Aš ją pavogiau iš moters.
-Vogta mašina?
-Mašinos techninis pasas bent yra?
-Gal ir mėtosi daiktadėžėj po pistoletu.
-Tai jūs dar ir ginklą turite?
-Na taip. Aš gi nušoviau mašinos savininkę ir lavoną į bagažinę įdėjau.
-Tai dar ir lavonas yra?
Policininkas skambina komisarui ir viską papasakojo.
Atvažiavo komisaras. visas kvartalas apsuptas.
Komisaras prieina prie vairuotojo ir sako:
-Komisaras Pulkauskas, prašom pateikti vairuotojo pažymėjimą.
-Prašau.
-O mašinos registracijos dokumentus?
-Prašau.
-Išimkit viską iš daiktadėžės.
-Tuojaus,
ginklo nėra.
-Išlipkit iš mašinos ir atidarykit bagažinę.
-Gerai.
Lavono nėra,
-Man policininkas jus sustabdes sakė, kad pavogėt mašiną, nušovėt žmogų ir į bagažinę įkišot.
-Na taip. Tai gal dar pasakė, kad greitį viršinau.
"""""
-Alio Petraitis?
-Taip.
-Čia jūsų gydytojas skambina,
-Supratau.
-Turiu dvi naujienas, blogą ir labai blogą. nuo kurios pradėt.
-Na pradėkit nuo blogos,
-Tai va, jums liko gyventi aštuonios dienos.
-O kokia labai bloga?
-Savaitę negalėjau jums prisiskambinti.
"""""
Višta be dokumentų.
"""""
Vaikai tai mūsų gyvenimo gėlės.
Našlaitės po litą, rožės po penkis...
"""""
Sėdi girtas senis kavinėje ir girdi kaip dvi damos kalbasi.
-Tie tulpių svogūnėliai kur tu davei prigijo, o va tie kiti nelabai.
Senis atsisukes:
-Beje, jeigu apie gėles.
-Mūsų sekretorės šikna balta kaip lelijos. O vardas Rožė.
"""""
Gavęs atlyginimą dalį pragėriau, dalį bobai daviau ir likusius pakavojau.
Tik va nepamenu kur. Žinau, kad akių lygy.
Po to radau.
Buvo pakišti po šaldytuvu.
"""""
-Ką laidojat?
-Genelevičiaus Romo uošvienę.
-O tai kam karstą šonu nešat?
-Tiesiai neši, padla knarkia.
"""""
Veidrodėli, kas pasaulyje gražiausia?
Pasitrauk, nematau.
"""""
Senis sėdi ant suoliuko, valgo obuolį ir deda atskirai sėklas.
Prieina žmogelis ir klausinėja.
-Ką čia darai?
-Sėklytes pardavinėju.
-O kam jos?
-Suvalgai dvi-tris ir protingesnis pasidarai.
-Duok tris sėklas.
-10 litų.
Na senis nusiperka ir nueina.
Po poros minučių grįžta ir rėkia:
-Tu žinai kiek obuolių už tą dešimt litų būčiau nupirkes, kiek sėklų būtų.
-Nu va,jau daraisi protingesnis.
"""""
-Brangusis, žinai ką galėtume už tavo prageremus pinigus.
-Žinau.
-Tau kailinius, o man nieko.
"""""
Tėvas pasiėmė atostogų, kad su sūnum galėtų pabūti.
-Na sūnau einam į lauką pamokinsiu iš lanko šaudyti.
Paėmęs lanką šovė ir strėlė pataikė kaimynui į langą.
-Nubėk pažiūrėsi ar kaimynui viskas gerai,
Nubėga ir tuoj grįžta.
-Na kaip?
-Nekas tėvai.
-Tai pataikiau gal kur?
-Pataikei.
-Kur?
-Kaimynui pervėrei kiaušinius, o mamai abudu žandus.
"""""
Kalbasi dvi babūlkos.
Viena sako:
-Vakar važiavau su dviračiu. Pašalę buvo tai sumėtė dviratį ir į medį.
-Bet čia dar nieko.
-Lenciūgas trūkęs kaip duos per klyną. Iš skausmo skambutį nukandau.
"""""
Važiuoja mersas, staiga raudonas šviesaforo signalas ir jis ant stabdžių.
Jam į užpakalį audinė tamsintais stiklais.
Iš merso išlipa bičas su beisbolo lazda ir prieina prie audinės.
Pradeda daužyti per kapotą, stogą, lempas.
Staiga langas atsidaro, Grigaravičius sėdi.
Tas beisbolo lazdą numetes:
-Nu va viršininkas beldžiu, beldžiu kam čia baudą sumokėt.
"""""
Eina namo du girti.
Vienas dar kiek paeina, o kitam reikia abiejų paremti sieną.
Užsimano myžt.
Vienas kažkaip, o kaip kitam.
-Antanai ar gali padėt?
-Kaip sakai?
-Pamačyt gali?
-Nu.
Bet ranką ne į klyną, o į kišenių.
Ir ištraukia dešrą.
-Nu varyk.
-O varau, o varau.
-A baigei?
-Aga.
-Nu pūrtom.
-Ė aš tau nutraukiau.
-Aš jaučiu, kad kraujo pilni batai.
"""""
Klausimas:
Ką gausim jai sukryžminsim ežiuką su gyvate?
Atsakymas:
Metrą spygliuotos vielos.
"""""
Gyvenimas prasideda nuo 50-ties, pagalvojo moteriškė.
Ir nuėjusi prie baro užsisakė dar 50-imt gramų.
""""
Jeigu tau prostatos bėdos,
Reikia myžti atsisėdus.
"""""
Nusileido į žemę angelas ir sako žmonėms:
-Imkit dešimt dievo įsakymų.
-O kiek jie kainuoja?
-Nieko.
-Tada duokit man kokius penkiolika.
"""""
Eina melžėja karvės melžti.
-Vėl tu girta.
-Aha.
-Kabinkis už tešmenų, pašokinėsiu.
"""""
Skambutis į duris.
atidaro vyras, o ten skeletas su skafandru ir dalgiu ant petuko.
-O tu kas toks blemba.
-A žinau. Tu giltinė pas mano durną bobą.
-Ne.
-Mano vardas impotencija, aš pas tave.
"""""
Diedas bobai sako:
-Davai prisimenam jaunystę.
-Bet tik su prezervatyvu.
-Juk tau jau nieštumas nebegresia.
-Bet selmoneliozė nuo senų kiaušinių gali būti.
"""""
-Girdėjau taviškis kitą durnę susirado.
-Kaip tai ne durnę.
-Durnių?
"""""
Nusileido į žemę ateivių laivas.
Žurnalistai, paparacai, televizija.
Na ir visiems rūpimas klausimas:
-Ar marse yra moterų?
-Na taip yra.
-O jos kaip pas mus žemėj?
-Panašumų yra?
-Ką reiškia panašumų yra?
-Krūtys ant nugaros auga.
-Kaip sakėt?
-Sakau papai ant nugaros auga.
-Kaip šlykštu.
-Bet lėtą šokt malonu.
"""""
Biblija moko mylėti artimą.
Kamasutra moko, kaip būtent mylėti.
"""""
Klausimas:
Kam išrastas baltas šokoladas?
Atsakymas:
Kad ir negrai galėtų išsitepti.
"""""
Prisivalgiau žirnių,
Atsidarė antras kvėpavimas.
"""""
Vakar su rusais gėrėm degtinę. Vos nenudvėsiau..
Iš ryto darėm pachmielą, geriau būčiau nudvėses vakar.
"""""
Klausimas:
Koks skirtumas tarp protingos blondinės ir sniego žmogaus?
Atsakymas:
Manoma, kad sniego žmogus egzistuoja.
"""""
Klausimas:
Kodėl blondinė neina į bažnyčią?
Atsakymas:
Nes kai atsiklaupia, išsižioja.
"""""
Atsistojo ant kelmo ežiukas ant kelmo ir maivosi.
-Koks aš stiprus, koks aš stiprus...
Praeidama meška numetė ežiuką su letena.
-Koks aš stiprus, tik va lengvas.
"""""
Klausimas:
Ką gausime jei sumaišysime vieną kilogramą medaus ir vieną kilogramą šūdo?
Atsakymas:
Gausime du kilogramus šūdo.
"""""
Eiana du policininkai suimt nusikaltėlio.
Vienas sako:
Tu eik pirmas, o aš po to už tave atkeršysiu.
"""""
Išeina vyras su žmona iš daktaro kabineto.
Vyras:
-Mes visada galvojom, kad tai ekstazė. O pasirodo tai astma.
"""""
-Daktare, kodėl visi mane ignoruoja?
-Sekantis.