Per istorijos egzaminą dėstytoja klausia:
-Ar jums užduoti vieną sunkų klausimą, ar du lengvus?
Studentas: -Geriau vieną sunkų.
-Gerai. Kur atsirado pirmasis žmogus?
-Afrikoje.
-Kodėl gi Afrikoje?
-O čia jau antras klausimas!
"""""
Šnekasi du kanibalai.
Vienas sako:
-Kokia šlykšti ta mano uošvienė...
-Tai gal tu jos paruošti nemoki?
"""""
Atėjo klientas į kirpyklą.
Atsisėdo į krėslą ir paprašė, kad jį apskustų.
Kirpėjas skusdamas kelis kartus įpjovė pacientui.
Klientas neišlaikęs:
-Klausykit, duokit ir man skustuvą.
aš ginsiuos.
"""""
Gerokai pliktelėjęs vyriškis užeina į vaistinę.
Klausia vaistininko:
-Ar turite vaistų nuo plikimo?
-Taip, turime ir labai efektyvų losjoną.
-Ir jis tikrai veiksmingas?
-100%
-Matote tą žmogų prie kasos?
-Tą plaukuotu veidu?
-Tai mano žmona.
-Bandė atidaryti losjono buteliuką su burna!
"""""
Brėžia studentas lentoje apskritimą.
-Kur jūs išmokote nubrėžti tokį lygų apskritimą?
-Armijoje du metus mėsmalės rankeną sukau.
"""""
Gyveno kartą mergaitė.
Taip jai ir reikia...
"""""
-Myli mane?
-Taip.
-Vesi mane?
-Ne.
-Nulipk!
"""""
-Kur eini?
-Nešu bobai gėlių.
-Tai, kad tavo gėlės plastmasinės.
-Mano boba guminė
"""""
Eina Jėzus dykuma ir sutinka senuką.
Jėzus klausia:
-Seneli, ar ne Jums gimė sūnus stebuklingu būdu?
-Na taip, man.
-Tėveli čia tu?
-Taip buratinai, taip.
"""""
Kalbasi du darželinukai.
-Vakar verandoj radau panaudotą prezervatyvą.
-O kas ta veranda?
"""""
Kalba du draugai:
-Važiuojam Petrai žvejoti?
-Tai, kad man žmona leido namie gerti.
"""""
Dvi draugės sėdi ant suoliuko ir kalbasi.
-Man be galo skauda galvą.
-Aš tai be galo užmigti negaliu.
"""""
Veterinarijos klinikoj trys šunys.
Dogas, taksas ir balonkė.
Dogas klausia balonkės:
-Kas tau yra?
-Ligų puokštę pasigavau, tai šeimininkai atvežė užmigdyti.
-O tau taksai kas yra?
-Lapė ausį nuplėšė, tai irgi užmigdys.
-O kas tau dogai?
-Išlindo šeimininkė su chalatuku, pasilenkė ir nesusilaikiau.
-Tai ir tave užmigdyti?
-Ne tik nagus apkarpys.
"""""
-Gal galite pasakyti kuri dabar valanda?
-Aš nevietinis.
"""""
Du gėjai papuola į negyvenamą salą.
Norisi jau kaip ir pasimylėti, bet neapsisprendžia kuris kurį pirmas.
-Užduosiu mįslę, jai atspėsi galėsi mane pirmas.
-Bet jai neatspėsi laikykis broli..
-Rėžk.
-Mažas, pūkuotas, laka pieną ir sako miau?
-Taburetė.
-Atspėjai!
"""""
Klausimas:
Kuo skiresi policininkas nuo vagono?
Atsakymas:
Vagoną reikia prikabinti, policininkas pats prisikabina.
"""""
Klausimas:
Kuo skiresi uodas nuo blondinės?
Atsakymas:
Kai trenki per galvą, uodas nustoja čiulpti.
"""""
Mylisi du žydrukai.
Tas kurį myli rėkia:
-Ai, oi, y...
-Ko rėki?
-Skauda.
-Kentėk, būk vyras.
"""""
Vyras stovi pagiringas prieš veidrodį.
-Nu kaip tas, gi tikrai žinojau.
Balsas iš virtuvės:
-Petrai eik valgyti.
-Va Petras, Sakiau, kad žinojau.
"""""
-Daktarėli. aš katik suvalgiau šprotų dėžutę ir užgėriau pienu,
-Tai man braškes dar plauti, ar jau nebereikia?
"""""
-Klausyk, aš tau pirmas vyras ar ne?
-Aš žiūriu kur tavo snukis matytas.
"""""
-Toks gražus vyriškis, nupirktum gėlių merginai.
-Aš neturiu merginos.
-Kaip tai neturite?
-Žmona neleidžia.
"""""
-Klausyk, Kiek vyrų turėjai per gyvenimą?
-Septynis.
-Tai aš tas laimingasis septintasis?
-Ne, tu trečias.
"""""
Skambutis telefonu:
-Čia blaivykla?
-Taip.
-A Šilanską atvežė?
-Nu lyg ir ne.
-Tai ir nesulauksit, aš namie geriu.
"""""
Merginą kuri iš burnos šūdu dvokia, iškviečia šokti.
-Kuo vardu esi?
-Kristina
-Pabezdėjai?
-Ne.
-Vėl pabezdėjai?
"""""
-Galiu paklaust?
-Na klausk.
-Bet atsakyk tik taip, arba ne.
-Klausk.
-Iškur pas tave piniginėj 200 litų?
-Taip.
"""""
-Tėvai, aš dar ilgai kentėsiu žmonos kančias?
-Kokius du metus, po to priprasi.
"""""
-Pirkit gaidį, labai geras.
-A vištas mynko?
-Nesupratau.
-Na ar bir bir daro?
-Pirkit gaidį, labai geras, ką nori tą mynko.
-Tai kodėl parduodi?
-Į mane šnairuot pradėjo.
"""""
Valgo senis barščius ir ateina kaimynas.
Taip norėtų tų barštukų.
-Klausyk, nori vakarykščių barščių?
Galvoja atsisakysiu tai neduos.
-Taip noriu.
-Tai ateik rytoj.
"""""
-Girdėjau su Moišiu atskirai miegat.
-Na taip.
-O kaip pas jus seksas?
-Kai jis nori švilpia.
-O kai pati nori?
-Sakau Moiši švilpei.
"""""
Ėjo ežiukas mišku ir nuėjo...
"""""
-Geras, apsišikau.
"""""
Normalius vaikus atneša gandrai.
Čia tik pydarastus atneša flamingai.
"""""
Įdeali šeima.
-Brangusis eik gert degtinės.
-Kad aš dar grindų neišploviau.
"""""
Kad dantys būtų sveiki reikai valytis blendamed, colgate...
Aš manau, kad dantys būtų sveiki, tiesiog reikia laiku grąžinti skolą.
"""""
Ji:
-O tu jau grįžai.
Jis:
-O tu jau grįžai.
Ji:
-Ar pavalgei?
Jis:
-Ar pavalgei?
Ji:
-Baik tyčiotis ir kartot tą patį.
Jis:
-Baik tyčiotis ir kartot tą patį.
Ji:
-Aš tave myliu.
Jis:
-Taip pavalgiau.
"""""
Klausimas:
Kuo skiresi negyva katė ant kelio ir negyva blondinė ant kelio?
Atsakymas:
Prieš katę matosi stabdymo žymės.
"""""
Uošvienę laidojau.
Su chebra tris armonikas suplėšėm.
"""""
Klausimas:
Kam per vidurį tabletės yra griovelis?
Atsakymas:
Kad būtų galima su atviortka į snukį įsisukti.
"""""
Klausimas:
Kodėl aklas niekada nešoka su parašiutu?
Atsakymas:
Todėl, kad šuo vedlys tuo metu apsišika.
"""""
-Mama aš noriu ėsti.
-Sūnau, reikia sakyti noriu valgyti.
-Valgyti aš norėjau prieš 9-nias valandas, dabar aš noriu ėsti.
"""""
Parke ant suoliuko laižosi jauna pora.
Ji sako:
-Nusiimk akinius, pėdkelnes draskai.
Po penkių minučių.
-Užsidėk akinius, suoliuką laižai.
"""""
Eina mikė pūkuotukas su knysliuku mišku ir sutinka kiškį,
-Kur einat vyrai?
-Jo mike, kur mes einam?
-Einam kiaulės ėsti.
-O tu manai ji leisis suėdama?
-Kas tavęs klaus.
"""""
Uždarė policininkas buratiną.
-Medį pasodinau, liko pastatyti namą ir užauginti sūnų.
"""""
Ateina vyriškis į gėlių parduotuvę ir sako:
-Pagaminkit man vainiką.
-O ką ant juostos užrašyti?
-Nieko.
-Kaip nieko, juk kaina tai ta pati.
-Na tada rašykit, kad mirė Jadzė.
-Galima rašyti 5-kis žodžius, kaina juk ta pati.
-Na tada rašyk:
-Mirė Jadzė, parduodu opel askona.
"""""
Kalbasi dvi draugės,
-Kaip sekas tavo dukrai?
-Kailinius perka, po kurortus vežioja.
-O kaip sūnui sekas?
-Kailinius pirk, po kurortus vežiok.
"""""
Septyni diedukai valgė grikius.
Ankščiau grikiai kainavo du litus, dabar septyni.
Klausimas:
Kiek diedukų turi numirti, kad likusieju du pavalgytų?
"""""
-Daktare, man su kojom negerai.
Daktaras:
-Su kojom gerai, o va be jų blogai.
"""""
-Klausyk, tu geri iš klozeto vandenį?
-Ne, negeriu.
-Nes tu briedis, tau ragai trukdo.
"""""
Išėjo diedukas į mišką pasysiot.
Pamatė mešką, tuo pačiu ir pakakojo.
"""""
Klausimas:
Kodėl blondinės smegenys riešuto dydžio?
Atsakymas:
Nes yra ištinusios.
"""""
Kiek bus du kart du?
Aštuoni.
O jei rimčiau?
Keturi.
Tai ko iškart nesakei?
Reikia sakyt daugiau, kad būtų galima derėtis.
"""""
Metė senis tinklą į jūrą.
Taip ir liko senas durnius be tinklo.
"""""
Klausimas:
Ką daryti su šuniu, kuris neturi kojų?
Atsakymas:
Išvesti į lauką patampyt.
"""""
Eina du studentai ir pamato balkone kabančią dešrą.
Vienas lipa balkonan jos nukabinti, o kitas stovi sargyboj.
Prieina policininkas prie "sargo" ir klausia.
-Ką čia darot?
-Kalėdinius papuošimus kabinam.
-Tai, kad kalėdos dar toli.
-Nu geras.
-Simai nukabink dešrą ir lipk lauk, sakiau kalėdos žiemą būna.
"""""
Klausimas:
Kuo skiriasi smuikas nuo kontraboso?
Atsakymas:
Kontrabosas ilgiau dega.
"""""
-Ko verki berniuk?
-Tėtis katę paskandino.
-Gaila gyvūnėlio, tai ir verki.
-Ne, tėtis sakė, kad man leis ją paskandinti.
"""""
Ateina gaidys į maximą.
Žiūri vištos kepa pečiuje.
-Kaime nėra ką dulkinti, o jos čia ant karuselių supasi.